quarta-feira, 2 de outubro de 2013

It's just another day

Há 13 dias que não escrevo aqui no blog. Ao contrário do que seria de esperar, não estou ocupadíssima com trabalho (ainda), nem a minha vida social se tornou agitada. Simplesmente tinha este post entalado que estava a custar sair.

Quando estava no 2º ano da licenciatura e comecei a pensar no que seria o futuro, nomeadamente os dois anos de mestrado, apercebi-me que nenhuma das áreas de mestrado na minha faculdade me agradava particularmente. Embora com o processo de Bolonha os mestrados tenham sido massificados e não tenham o mesmo valor que um mestrado pré-Bolonha, sempre achei que tirar um mestrado não seria um passeio no parque. Pior ainda seria passar dois anos a fazer cadeiras, investigação e uma dissertação numa área que não se goste. Long story short (até porque se calhar já falei disto aqui, não me lembro), naquela altura alinhavei a decisão de mudar de faculdade quando acabasse a licenciatura. E digo alinhavar porque deixei as opções em aberto. O principal objectivo seria acabar a licenciatura com a melhores notas possíveis, e depois logo se veria.

No 3º ano tive cadeiras mais específicas das áreas de informática (ou seja, só programações, multimédias e afins em vez de físicas e matemáticas), que me ajudaram a perceber que seria melhor fazer a mudança. E fiz. Acabei a licenciatura, pedi certificados, preenchi a candidatura, esperei 1 mês, fui colocada. Escolhi as áreas que queria estudar, fiz a matrícula, e no dia 16 comecei o ano lectivo.

Estou na 3ª semana. A adaptação está a ser muito lenta, e muito, muito difícil. Afinal de contas, demorei 3 anos a estabelecer relações estáveis com os meus colegas de licenciatura. Agora caí de pára-quedas no meio de pessoas que não conheço. Maior parte das pessoas já se conhece da licenciatura na mesma faculdade, formam os seus grupos e ignoram quem não conhecem. Sei que não é por mal, é mesmo assim: têm o seu grupo de conhecidos estável, aquelas pessoas desconhecidas que se sentam na mesma sala de aula são mesmo isso, desconhecidos.
Quem está na mesma situação que eu... bom, não sei. Se calhar há solitários como eu que me passam despercebidos também. Outros se calhar já se integraram.

Ao longo das últimas duas semanas tem sido assim. Acordo todos os dias e tento não pensar muito. Tomo o meu duche, arranjo-me, como qualquer coisa e bebo um café, enquanto mentalmente repito "Só mais um dia. Hoje vai ser um bom dia", over and over again. Saio de casa e faço o caminho até à faculdade. Sento-me nas salas de aula, sempre com uma cadeira de intervalo do colega do lado. Tomo atenção às aulas e tiro alguns apontamentos, ou então tento não adormecer. Enfio-me numa sala de estudo com o portátil durante os furos. Sei que parece que sou eu que não quero socializar, mas sendo como sou, não consigo simplemente dizer olá a um grupo de pessoas e colar-me para ter companhia. Não sou assim.

Espero ansiosamente pelo momento de ir para casa. O dia passa. Chega a noite e os receios de ter de enfrentar mais um dia tomam conta de mim, o coração aperta-se, os pensamentos tomam conta de mim. Muitas vezes choro. Tento ver séries e coisas animadas para tentar distrair-me (normalmente episódios de Big Bang Theory gravados na box). Chega a hora de ir dormir, arrumo as minhas coisas, ligo o despertador, deito-me, dou voltas e mais voltas até que eventualmente adormeço. O despertador toca e recomeça.

Penso muitas vezes se tomei a melhor decisão. As alternativas não eram muitas. Podia ter ficado na mesma faculdade com o apoio das pessoas que já me conhecem, mas desmotivada com o mestrado. Podia ter seguido este rumo. Podia ter escolhido ficar em casa por tempo indeterminado, numa espécie de férias permanentes, a sentir-me inútil enquanto gastava dinheiro aos meus pais. Podia ter procurado trabalho e estaria a passar uma adaptação diferente (confesso que tenho pensado muito nisto).

Sei que isto é um relato comprido e extremamente deprimente. Mas este é o meu blog, e é uma espécie de diário. Ainda tenho esperança que isto seja uma fase demorada, que eu descubra que tomei mesmo a melhor decisão, e que as coisas comecem, lentamente, a melhorar. E quando isso acontecer vou querer vir aqui escrever. E daqui a uns tempos, se calhar quando já estiver tudo acabado, vou voltar aqui e reler o que se passou. Se calhar até vou soltar uma lágrima quando relembrar estes maus tempos, não sei.

Felizmente não tenho muitos leitores, senão toda a gente pensava que eu vinha aqui escrever isto para sentirem pena de mim.

Música relacionada com o título, com a minha situação, e com uma cena dos Simpsons em que a professora Krabappel se prepara para um dia difícil, tal como eu.

1 comentário:

Suspiro disse...

As coisas vão melhorar, acredita. ;) beijocas