Ando outra vez em crise existencial.
OK, pronto, na realidade continuo em crise existencial.
Não sei bem o que ando a fazer, sinto que me limito a sobreviver, a ver o tempo passar. Casa-trabalho, trabalho-casa.
Não me sinto minimamente inteligente. Não me sinto minimamente útil.
No trabalho vou fazendo o que tenho a fazer. Sinto-me sempre inferior e menos inteligente que toda a gente. Às vezes vou ouvindo conversas e penso "como raio é que esta gente sabe estas coisas? Como raio é que têm tempo e paciência para ler artigos ou ver vídeos e assimilar o que lá está?". Alguma coisa tenho feito bem, porque os prazos vão sendo cumpridos e as coisas funcionam. Mas não sei, continuo a sentir-me assim, inferior, ignorante, sem saber reagir, comunicar.
O facto de o sítio onde trabalho estar a passar por um momento menos bom não ajuda muito.
Depois venho para casa, onde há jantar para fazer, roupa para lavar, coisas para limpar. O meu namorado reclama porque sujo a cozinha quando estou a cozinhar (ainda estou para descobrir como cozinhar sem sujar, mas isso são pormenores). Tudo o que limpo é mal limpo, e qualquer sugestão que dê para economizar tempo/esforço é ignorado. E no fim sobram-me duas ou três horas para ficar no sofá a jogar os meus joguinhos e ouvir televisão enquando ele joga no computador, porque ele só vê séries completamente creepy e diz que as comédias são boring.
Às vezes tenho imensa inveja do Gérald do Witcher.
Por fim vou para a cama, onde luto com a minha dificuldade em adormecer e me preparo para mais um dia igual.
Não me interpretem mal, gosto muito do meu namorado e não estou de todo arrependida da decisão de morarmos juntos. Mas viver com outra pessoa implica haver atritos e discussões, e hoje sinto-me particularmente queixinhas.
Vou sobrevivendo no meio disto tudo, sem saber muito bem o que fazer. Sei que só depende de mim alterar esta rotina do sobreviver-não-viver, mas não sei o que fazer. Nem me sinto com energia para fazer o que quer que seja.
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