Nestes primeiros tempos de 2019 pensei que ia finalmente começar a "get all my shit together". Fiz algumas resoluções mentais - nada de concreto, apenas alguns planos plausíveis e realistas. Vi alguns episódios do Tidying up with Marie Kondo e diverti-me a limpar o meu roupeiro de roupas velhas, e entretanto o namorado juntou-se e demos uma volta geral à casa. Fomos visitar uma possível casa para alugar. Pensei que ia ter desafios interessantes no trabalho. Pensei que ia finalmente encontrar uma nova casa - e ter finalmente um escritório e o meu próprio computador, versus ter uma secretária na sala do nosso t1, e finalmente poder adoptar um gato. Depois da casa iriamos comprar o nosso primeiro carro e iamos finalmente deixar de estar dependentes do Uber, dos nossos pais, do meu irmão e dos amigos dele para as visitas. A balança ia finalmente começar a mexer para baixo para contrariar o "perder-meio-quilo-ganhar-meio-quilo-perder-um-quilo-ganhar-um-quilo" em que tenho andado nos últimos meses. Ia passar a ir mais vezes ao ginásio.

Sinto-me um bocadinho parva a escrever isto. Afinal, ainda só passaram dois meses desde que o ano começou, certo?

Mas a casa que visitámos revelou-se um fracasso - a renda era mais alta e apesar de ser um T2, era tão apertada que ia requerer deitar fora quase toda a nossa mobília. Ter carro no bairro onde moramos actualmente é impossível a menos que largue um rim para pagar uma garagem (bairrinho lisboeta com ruas apertadas e mais carros do que espaço), e o meu contrato de arrendamento especifica que não são permitidos animais de estimação.

Efectivamente vão haver imensos desafios interessantes no meu trabalho - simplesmente não vou ser eu a trabalhar neles e vou continuar com as coisas altamente delicadas que requerem alta concentração mas que conseguem ser bastante aborrecidas que caracterizam a minha equipa. Nas últimas semanas perdi completamente a motivação para trabalhar. Com-ple-ta-men-te. Não consigo pensar, não consigo concentrar-me, e quando o meu namorado se constipou a semana passada fiquei a desejar que ele me pegasse os sintomas para poder usar como desculpa para tirar um dia doente em casa. Se calhar preciso de tirar uns dias de férias.

A balança continua a oscilar sem mexer para lado nenhum. À falta de motivação no emprego juntou-se a falta de motivação para ir ao ginásio e a falta de motivação para comer saudável. Não vou ao médico há imenso tempo e tenho medo de ir, não sei porquê. Estou mal da barriga porque claramente o meu sistema digestivo está habituado à minha alimentação semi-saudável e já não acha muita piada que eu me encha de chocolate e gorduras e tudo o que faz mal.

Dormir tem sido um pesadelo porque todos os pensamentos se atropelam dentro da minha cabeça.

E é isto. Eu sei que o ano ainda tem 10 meses para melhorar, mas neste momento sinto-me tão assoberbada que não tenho energia para dar qualquer passo, pequenino que seja, na direcção de melhorar alguma coisa. Pode ser que amanhã me sinta melhor. Ou depois de amanhã. Ou depois.