A vida vai andando, um dia de cada vez. Cada vez escrevo menos no blogue mas faz sempre sentido voltar aqui. 2022 tem sido um ano bastante insosso. Os dias vão passando, quase sempre em casa, a sair directa da cama para a secretária. Às vezes vou ao escritório. Voltei a Londres, a minha primeira viagem de avião desde que começou a pandemia. Fui fazer análises e tentar começar a prioritizar a minha saúde, e agora tomo uns quantos suplementos de vitaminas e um tratamento para dormir melhor, que sinceramente não sei se está a funcionar. Tenho que ir fazer análises outra vez no fim de Agosto. Comecei o ano com mais peso, tenho estado a tentar controlar o que como, mas é difícil e os resultados são super lentos. Voltei a inscrever-me no ginásio mas está difícil de mudar a rotina para incluí-lo, parece que quando mais tempo passo em casa, menos me apetece sair. Cheguei aos 30. Não fiz festa. Está a chegar o Verão e começa também a minha espécie de depressão sazonal - as pessoas normais têm depressão sazonal no Inverno, mas no Verão todas as redes sociais e anúncios de televisão e folhetos de supermercado falam de como o Verão é praia e piscina e sol e protector solar e festas e amigos e o raio que o parta, só que por aqui é mais casa, casa, casa e mais casa, e o FOMO é over 9000.

É isto. 

Não sei se é de estar sempre fechada em casa e falar sempre com as mesma pessoas semana após semana após semana, mas estou num ponto em que toda e qualquer manifestação de felicidade das redes sociais me dá vontade de correr as pessoas à chapada (ou, vá, fazer um comentáriozinho de hate). Óbvio que não o faço porque cada um partilha o que quer e eu não tenho que seguir, mas pronto, faço-o mentalmente.

 Aquele momento em que o teu deploy falha com um erro que nunca viste antes e ficas sem saber o que fazer nem se é seguro fazer um retry, então vais perguntar no Slack, mas ninguém te responde e então entras em modo "que sa f***" e carregas no botão de retry. Mas o deploy falha com outro erro e então carregas pela segunda vez no cabrão do botão de retry, porque não há muito mais a fazer, e enquanto isso ficas à espera, a considerar fazer uma macumba ou algo do género para ver se não há mais erros. 

 Hoje no Slack comecei a enviar mensagens no que pensava ser o canal da minha equipa mas afinal era um canal de socialização. Só reparei uma hora depois #Éumburacoparameenfiarsefazfavor.

Ao menos não é tão mau como quando alguém no meu antigo emprego colou uma password no canal geral.

Da Feira do Livro

A semana passada resolvi ir à feira do livro de Lisboa, e saí de lá desconsolada. Sabem, eu gosto de ir para a feira do livro descobrir livros. Gosto de correr as bancas todas, ver as promoções, escolher qualquer coisa diferente. Cuscar os alfarrabistas e os livros usados e ver se descubro alguma coisa engraçada (bandas desenhadas da Turma da Mônica <3). Este ano queria fazer o mesmo (o ano passado não me arrisquei a ir). Pensei que indo às 7 da tarde de um domingo me ia permitir fazer isso, sabem, sem confusões, com calma, sem multidões.

Big, big mistake.

Primeiro, porque toda a gente resolveu ir à mesma hora. Segundo, porque o formato da Feira do Livro manteve-se igualzinho a todos os outros anos, e esse formato não é o melhor no contexto do covid, porque:

1. A largura dos corredores não permite manter distanciamento social. Eu sei, eu sei, os corredores estreitos permitem que uma pessoa fique ali no meio e só precise de olhar para a esquerda e para a direita para ter uma ideia do que está em cada banca. Só que ficou péssimo. Tudo aglomerado. Zero distanciamento social.

2. Havia bancas de comida no meio das bancas de livros. É gelados. É crepes. É cachorros. É farturas. Banca sim banca não. Lá está, isto funcionava antes do covid. Agora é só péssimo. A malta vai comprar uma fartura, tira a máscara para comer a fartura, e enquanto come a dita fartura, resolve passear pelo meio das bancas para ver mais livros. Sem máscara. No meio dos outros visitantes. Eu percebia se fossem bancas a vender água e pouco mais, porque correr o Parque Eduardo VII é cansativo e estava imenso calor, mas assim é só estúpido.

3. Havia zero controlo de entradas e saídas. Eu sei, é um evento ao ar livre, yada yada yada. Mas se não há controlos e a malta anda toda à molhada lá dentro...

4. A malta entrou em modo "Não tive festivais de Verão nem Santos Populares, então vou usar a Feira do Livro como Festa do Ano, afinal de contas até tem tasquinhas de comida e farturas e tudo". Oh. Meu. Deus. A sério. Era malta a tirar selfies, ou a tirar fotos random às bancas de livros. Era malta a fazer filas para as barraquinhas de comida (aquelas no meio dos livros, sim). Era malta a levar a família toda, apesar de só 1 pessoa estar minimamente interessada em livros e o resto da malta passar o tempo a arrastar-se pelos corredores, a bloquear o acesso a maior parte das bancas (e a tirar a máscara para ir comer gelados e farturas, claro)

Resultado: Ao início ainda estava convicta em ver os livros com calma (dentro dos possíveis), mas passado um bocado simplesmente caguei. 

Entre o calor e a falta de normas de higiene, perdi completamente a vontade de continuar ali e vim embora. Desconsolada.

 É uma pergunta retórica, porque eu acho que ninguém lê o meu blog anyways. Mas alguma vez sentiram que vocês não têm direito a sentirem-se em baixo?

Há dias em que gasto toda a minha energia só a sair da cama e sentar-me à secretária a trabalhar, e fico a sentir-me péssima porque as outras pessoas têm problemas a sério e são bem mais produtivas que eu.

Nos últimos dias tenho-me andado a sentir extremamente desmotivada e sem energia, e acho que estou a precisar de férias, mas sinto-me mal por pensar que preciso de férias, porque sou a pessoa menos produtiva da minha equipa, e as outras pessoas é que precisam de férias.

Se por acaso comento com alguém que me sinto cansada, normalmente recebo um "Hmhm" muito genérico, mas se outra pessoa faz o mesmo comentário, recebe sempre um "Ah sim, bem mereces, andas a fazer muita coisa, etc etc etc".

Coisas deste género, estão a ver?

Deep down eu sei que estou a ser parva e se não me sinto OK, não me sinto OK e não preciso de validação de outras pessoas, tenho é que tomar conta de mim. Mas pronto, é difícil de mudar mentalidades 🤷‍♀️

Continuo com aquele dom especial de abrir caixas de Pandora no trabalho.

Confesso que em Janeiro deste ano estava extremamente céptica em relação à vacinação contra o covid - não em relação à vacina em si, eu confio na ciência e nas pessoas que dedicam uma vida inteira à investigação, mesmo que os académicos da "escola da vida" no Facebook continuem a apregoar que isto é um complô para injectar microchips. Tenho um nome para estas pessoas mas nos dias que correm pode ser considerado ofensivo.

Mas achava mesmo que o processo de vacinação em Portugal se iria arrastar por longos meses, vacinas a serem dadas a conta gotas, e que talvez em Dezembro, com alguma sorte, fosse a minha vez.

Ainda me parece um bocadinho irreal já ter levado as 2 doses.

Os efeitos secundários é que infelizmente não foram nada irreais, mas pronto.

 Aquele momento em que recebes uma mensagem no Slack e desligas a música para ler melhor 🤷‍♀️

A minha saúde mental não anda muito famosa. Na verdade, nem sei porque é que vim escrever aqui - não tenho sequer energia para deitar cá para fora tudo o que me vai na alma. Estou assim num limbo. A minha auto-estima está na lama, tal como toda e qualquer motivação. Não falemos da alimentação, ou de exercício, ou de sono. Mas também não tenho pingo de energia para fazer alguma coisa para mudar, portanto andamos assim, a ver os dias a passar. E agora, sentada no sofá da sala porque fui para a cama cedo mas para variar não consegui dormir, depois de um ataque nocturno ao frigorífico porque o meu auto-controlo é menos de zero, lembrei-me de abrir o blogger e escrever qualquer coisa, porque talvez daqui a uns tempos já me sinta completamente diferente e ao reler isto me lembre que "it gets better"

 Abri o blogger e tenho 2 rascunhos guardados deste o meu último post. Este blog é daquelas coisas - nunca me lembro de cá vir, mas não faz sentido deixar de escrever. Então cá vou actualizando quando calha.

Na verdade também não há muito para actualizar. Os dias passam uns atrás dos outros, ainda a trabalhar de casa, ainda a detestar trabalhar de casa, ainda sem uma rotina definida para trabalhar de casa (a menos que acordar 5 minutos antes da primeira reunião do dia e pentear o cabelo com os dedos para não parecer tão mal na webcam conte como rotina). Estou a ganhar peso outra vez, mas também não consigo definir uma rotina de exercício ou de alimentação saudável.

Há dias OK, dias menos bons, dias em que sinto que me deviam despedir porque sou uma nulidade naquilo que faço.

Mas fiz as minhas primeiras férias com o carro. Encontrámos uma quinta de turismo rural no Alentejo. Tínhamos uma casa só para nós. Havia piscina (ainda que partilhada com os outros hóspedes). Foi bom. Deu para descansar, apanhar sol, dar uns mergulhos, e desconectar um bocadinho.

E é isto.

Já passaram 3 meses desde o meu último post. É sempre assim - fico imenso tempo sem escrever, e depois venho cá despejar um post gigante com as novidades. Não que haja muitas.

Comprei finalmente o meu primeiro carro. A nova casa veio com garagem de bónus, pelo que finalmente pudemos aumentar a nossa independência. Tenho estado aos poucos a aprender a lidar com esta selva que é o trânsito de Lisboa - conduzo devagar tipo avózinha e evito horas de ponta. Conduzir ainda me causa ansiedade - uma simples ida ao supermercado deixa-me brutalmente cansada - mas é tão bom poder ir às compras e encher o carrinho sem ter de arranjar boleia ou preocupar-me em trazer apenas aquilo que consigo carregar até ao Uber. É bom poder ir visitar os meus pais sem estar dependente de boleias (porque agora esquece lá meter-me no autocarro).

Comprámos mais mobília para a casa. Tenho um escritório funcional, mas ainda não está decorado, nem sinto vontade de o fazer. Tinha toda uma ideia de tornar aquela divisão num sítio confortável e acolhedor para trabalhar, para jogar computador (e finalmente arranjar um computador decente), dedicar-me aos meus arts&crafts, ler.... só que não consegui. Não conseguia visualizar a coisa. Quando nos mudámos para esta casa pensei numa data de coisas que queria naquela divisão (secretária! cadeira de gaming! estantes! máquina de costura! um cadeirão enorme e confortável! um sofá-cama! um puff! estante cheia de livros! prateleiras na parede com molduras!), mas quando chegou a altura de comprar mobília, não me conseguia decidir em absolutamente nada. Então comprei uma secretária, uma cadeira de escritório barata e uma estante do IKEA, e deixei as coisas assim. Já se passaram quase 3 meses, e ainda não me surgiu nenhuma inspiração.

Fui pela primeira vez ao escritório. No início de Setembro (quando o nº de casos de covid estava a começar a subir mas ainda não era alarmante), a minha equipa resolveu passar um dia no escritório. Com secretárias devidamente distanciadas, janelas abertas, máscaras quando não era possível o distanciamento, montes de álcool-gel e medição de temperatura. Foi giro, e um bocado estranho (porque eu comecei este emprego já a trabalhar remotamente e foi a primeira vez que vi os meus colegas em pessoa).

E por fim... entrei numa das minhas fases de andar em baixo. Já não tinha uma destas há algum tempo, e tem estado a custar (principalmente porque nestas alturas tudo o que me apetece fazer é ficar enrolada no sofá a fazer nada, só que tenho que trabalhar e ser produtiva). Deixei de fazer um esforço para sair da cama e vestir-me decentemente antes de começar a trabalhar - simplesmente deixo o despertador tocar até à hora da reunião da manhã, visto um casaco ou uma sweater por cima do pijama, penteio o cabelo com os dedos (e depois ponho os phones por cima) e sento-me à secretária. Há dias em que parece que perco a capacidade de pensar, e fico tempos infinitos a olhar para o ecrã, a tentar avançar com as minhas tarefas, mas parece impossível. Tenho-me desleixado imenso com a alimentação e coisas básicas como regar as plantas, ou hidratar a pele, ou tratar do cabelo. Em compensação, tenho escrito imenso à mão, num caderninho que inaugurei há alguns anos também durante uma fase destas. Tenho tentado passar para o papel tudo o que me vai na cabeça, o que é complicado porque isto às vezes parece um conjunto de luzes de Natal guardadas desde o ano passado: O fio todo enrolado, as pontas desapareceram lá pelo meio e parece impossível desenrolar tudo e tornar as luzes utilizáveis. 

Eventualmente vai tudo ficar melhor, mas por enquanto só consigo lidar com um dia de cada vez

Also

Aquele momento em que o sol da tarde entra pela janela e reflecte em todos os grãozinhos de pó e dedadas que habitam no teu portátil e tu apercebes-te que estás a trabalhar numa máquina nojenta.

Aquele momento em que tenho que ir ao Google converter Bytes em MegaBytes e KiloBytes porque já esqueci o que aprendi na faculdade e nunca me lembro se é só dividir por 10 ou se é mais tricky do que isso.

É sexta feira e hoje trabalho a partir de casa dos meus pais. O covid alterou-me a vida. Tenho saudades de levantar cedo, ir direitinha tomar um duche para acordar, sair de casa com os phones nos ouvidos, apanhar transportes, chegar ao escritório e tirar um café. 

Agora o duche passou para o fim da tarde, o café vem da minha máquina, às vezes acordo 5 minutos antes da primeira reunião da manhã e não tenho vergonha nisso. Passei a almoçar todos os dias com o meu namorado, e às vezes até vejo um bocadinho de televisão antes de voltar ao trabalho. 

Ainda não conheço o meu escritório novo. Aquele onde, se não fosse o covid, eu estaria agora, sentada à secretária, a trabalhar, ou a procrastinar um bocadinho a escrever aqui no blog.

As casas dos nossos pais passaram a ser também um espaço de trabalho, em vez de virmos cá só para passar o fim de semana.

Continuo a detestar calls devido à minha fobia social, principalmente se forem one-on-ones, e cada vez que carrego no botão de "Leave call" do Google Meet depois de uma dessas, tenho as pernas e o rabo todos transpirados só do nervosismo de ter de falar com outra pessoa.

Gosto da minha equipa, rio-me sempre bastante nas calls.

Continuo a ter medo da responsabilidade, de fazer apresentações. Continuo a gostar de escrever testes, mas custa-me sempre começar. Descobri que tenho mais atenção ao pormenor e sou mais perfeccionista do que o que pensava. 

É sexta feira e apesar de gostar muito do que faço, não fazer nenhum é sempre muito melhor e portanto mal posso esperar que comece o fim de semana. 

É sexta feira e este fim de semana vai ser passado em casa dos meus pais, onde já não venho tanto desde que a pandemia começou, porque ainda não tenho carro e não me sinto preparada para me meter num autocarro e fazer a viagem, pelo que estou sempre dependente de boleia.

É sexta feira e neste momento não estou preocupada com sintomas aleatórios do meu corpo, nem com o covid, o trabalho está a correr bem, e daqui a nada começa o fim de semana. Celebremos um momento positivo aqui no blog, porque é bem possível que daqui a umas horas a minha cabeça arranje um motivo qualquer para começar a deprimir. 

Tenho a sorte de poder trabalhar no que gosto, mas há dias em que custa mesmo muuuuuuuuito. Não me consigo concentrar, tenho sono, não tenho energia, e a única coisa que me apetece fazer é enroscar-me no sofá com um monte de snacks e passar o dia a ver coisas random na televisão. Hoje é um desses dias.

Sou o tipo de pessoa que a certa altura fecha todas as janelas e tabs do browser, e passado uma hora já tem umas 20 ou 30 tabs abertas espalhadas por duas ou três janelas diferentes 🤦‍♀️

Há cerca de 3 anos atrás, em Outubro de 2017, eu e o meu namorado fomos passar férias a Londres pela segunda vez.

Foi uma coisa planeada assim em cima do joelho: Algures em Setembro reparei que o 5 de Outubro calhava a uma quinta feira, e sugeri ao meu namorado tirarmos uns dias e irmos passear a qualquer lado. Não tínhamos grandes ideias de sítios para ir, e quando abrimos o skyscanner para ver que sítios tinham as tarifas mais baratas para aquela altura, todos os sítios novos a que queríamos ir estavam estupidamente caros. Londres estava relativamente acessível, pelo que me virei para o meu namorado e perguntei-lhe "E se fossemos a Londres outra vez?". E fomos.

Londres foi a primeira viagem que fizemos juntos, em 2015. Eu ainda estava a estudar e poupei todos os trocos que os meus pais me davam para esta viagem. Vimos o máximos de pontos turísticos que conseguimos com o dinheiro que tínhamos, e tentámos gastar o mínimo possível. Voltei dessa viagem apaixonada por Londres (e com uma bruta constipação), e com vontade de voltar o mais rapidamente possível.

Depois disso tanto eu como ele voltámos a Londres várias vezes. Ele para conferências, eu em trabalho. Mas nunca para férias. Nunca com tempo. Até Outubro de 2017.

Lembro-me sempre dessa viagem como uma das melhores de sempre. Já conhecíamos minimamente bem a cidade, por isso não havia aquela necessidade de levantar cedo para ir explorar, visitar o máximo possível de coisas no mínimo de tempo possível até os pés implorarem por misericórdia. O hotel tinha um pequeno almoço espectacular. Já não estava dependente do dinheiro dos meus pais, por isso tive um bocadinho mais de liberdade para fazer compras e explorar restaurantes. Apanhámos bom tempo. Descobrimos um restaurante chinês mesmo fixe em Chinatown, as pizzas de sourdough do Franco Manca, e a barraquinha do Borough Market que vende bolachas gigantes com pepitas de chocolate. Fizemos grandes caminhadas. E no geral, relaxámos bastante - acho que foi a última vez que relaxei a sério durante uma viagem, raisparta as ansiedades.

Desde aí que implementámos a viagem anual a Londres, mas infelizmente nunca mais voltámos a ter aquela experiência relaxante de 2017. Em Dezembro de 2018 levámos os meus cunhados e acabámos por fazer bastante turismo (para além de tentar ver todos os mercadinhos de natal e andar quilómetros até ficar com os pés em papa), e em 2019 estava um frio desgraçado, o meu namorado estava com uma mega constipação, e eu tinha acabado de deixar o meu emprego, pelo que não consegui de todo relaxar.

É. No início de 2020 tínhamos planos de voltar a Londres outra vez em Outubro. Tínhamos planos de voltar a Nova Iorque e fazer o mesmo tipo de viagem - deixar os pontos turísticos mais de lado, e ver coisas diferentes. Na altura ainda estava desempregada, com processos de recrutamento a arrastarem-se, e sabia que não podia fazer planos para grandes viagens porque convinha poupar dinheiro para compensar os meses de desemprego. 

E depois vocês já sabem. Meteu-se uma pandemia.

A mim não me custa muito estar fechada em casa, sinceramente. Custa-me o estar sempre preocupada com os meus pais lá na terra, custa-me estar sempre preocupada se estou a mexer com as mãos na cara sem as ter desinfectado, custa-me a hipocondria. Mas estar sossegada em casa não me custa muito. Nem sequer me custa assim tanto trabalhar de casa (algo que sempre detestei).

Mas às vezes encontro fotos. Ou vejo posts de outros blogs. Ou vejo um filme ou uma série qualquer. E aí custa-me, custa-me mesmo muito, não poder viajar. Custa-me não poder revisitar os sítios que mais gosto. Custa-me muito não saber quando é que vou poder voltar a viajar. Custa-me saber que todos estes sítios que quero visitar/revisitar vão ficar permanentemente alterados com esta pandemia. Custa-me saber que eu própria vou ficar permanentemente alterada com esta pandemia, e acho que nunca mais vou sair de casa descansada. 

Neste momento a melhor estratégia é viver um dia de cada vez. Mas porra, às vezes custa mesmo.

Day by day #3,4,5,(...)

Há mais de 2 meses que não escrevo aqui no blog. Nem sequer é falta de vontade de escrever - simplesmente tenho estado em modo "survive another day", e a última coisa que me lembro é de abrir o blogger e escrever o que me vai na alma.

Em compensação tenho escrito imenso à mão.

Com toda a minha ansiedade do coronavirus, nem sequer mencionei por aqui o facto de ter recebido uma proposta de emprego. Sim, no dia 13 de Março (sexta-feira 13, ainda por cima), recebi um telefonema com uma proposta. Aceitei-a na segunda feira seguinte. Nessa altura, já toda a empresa estava a trabalhar a partir de casa. Foi tudo processado online. Assinei o contrato digitalmente. O meu primeiro dia foi em casa, em frente ao portátil, a conhecer a minha equipa através de uma webcam.

Já lá vão 3 meses. Está tudo a correr bem. Mas o impostor syndrome é uma merda.

Os meus vizinhos de baixo, durante a quarentena, passaram de "chatos" a "completos atrasados mentais sem qualquer consideração pelos outros", entre música aos berros, churrascadas que me deixaram a casa e a roupa a cheirar a fumo, convívios e festas (sim, em pleno estado de emergência) até às 2 da manhã.

Vimos finalmente os nossos pais quando começou o desconfinamento. Também já voltei a passear na Baixa (não recomendo. Demasiada gente. Deixou-me um bocado nervosa.)

Com o desconfinamento, também começámos à procura de uma nova casa. Conseguimos. Mudamo-nos daqui a uns dias. Vou ter um escritório só para mim - nunca mais vou ter que trabalhar sentada no sofá. Pelo menos não por falta de alternativa.

Continuo com sintomas variados de ansiedade, e a hipocondria associada. Entro em pânico por causa de um sintoma, ando 1-2 dias altamente preocupada e hyper-aware desse sintoma. Depois tenho uma dor de barriga, uma dor de cabeça, ou outra coisa qualquer, e começo a focar-me obsessivamente nesse sintoma, e o anterior desaparece. Rinse and repeat. Já pensei várias vezes em procurar terapia, mas ainda não me sinto com coragem.

Estes últimos dias têm sido passados a arrumar coisas e a planear a mudança. Também não ajuda com a ansiedade, o que é uma merda.

Estamos assim. Ainda um bocadinho em survival mode. A precisar urgentemente de umas férias que sei que não vou ter. A fazer muuuuuuuitos exercícios de respiração para a ansiedade. Vai tudo correr bem, hopefully

Irritam-me todos os "Quando a quarentena acabar, vou fazer X". Tenho andado numa fase um bocado conformista/derrotista: A minha vida é isto, e não vai ser diferente. Estar em casa é a norma, estar altamente preocupada com coisas que não posso controlar também, sair para ir ao supermercado é uma aventura cheia de ansiedade, voltar a ir passear à Baixa ou a jantar fora parecem ser coisas do passado. Hoje eu não vejo uma luz ao fundo do túnel. Não, hoje eu estou fechada, sozinha e às escuras no túnel, sem saber bem se estou a andar para a frente ou para trás, sem saber quando vou sair. Hoje estou mesmo negativa. Pode ser que amanhã seja melhor.